Mi vida es un torbellino de emociones inconexas unidas, unicamente, por mi incapacidad de hacer algo medianamente bien, por mi inutilidad en todos los ambitos de la vida. No te das cuenta de lo metida que estas en el pozo negro hasta que abres los ojos y la oscuridad te envuelve completamente con su soledad suprema. ¿Como he acabado aqui? Preguntas. Pero no hay respuesta, no hay nadie a tu alrededor excepto las sombras de lo que queda de las personas que alguna vez fueron tu familia y amigos. Ando sin un rumbo definido, lo que me lleva a la desesperacion. La desesperacion a la desesperanza y de ahi al llanto. Lagrimas caen sin orden ni concierto mientras mi cabeza trata de encontrar cualquier idea para acabar con esto de una manera rapida, ni si quiera me importa que duela, solo quiero terminar. El espejo me devuelve un reflejo deforme, ¿Que soy mas que un cacho de carne invisible? Y tengo miedo, siempre pensando en el que pensara la gente que me rodea, mientras que ellos nunca se preocupan por lo que pienso yo ¿Mis problemas? Mios son, de nadie mas. No me apetece seguir escuchando lo que ya se, no quiero sentir la soledad instalada en mis huesos de manera tan duradera y arraigada. ¿Cuanto tarda una persona en rendirse? Poco, por lo menos en mi caso. Yo ya he tirado la toalla, no me apetece salir con mis "amigas", no me apetece estudiar, leer o escribir; no me apetece nada. Solo quiero acurrucarme sobre mi misma y esperar a que llegue el momento en el que la muerte haga acto de presencia y se digne a llevarme. Pero mientras tanto no encuentro el claro dentro del bosque. ¿Que debo hacer? No lo se. ¿Que quiero hacer? Irme, irme lejos, donde nadie sepa quien soy y poder hacer alli mi vida, solo pido empezar de cero, sin amigos, sin familia, sin conocidos, nadie. Eso quiero, y si no puedo conseguirlo, solo quiero escapar de cualquier otra forma, quizas, mas definitiva y permanente ¿No crees...?
